„Die halbe Stunde, die auf der Anleitung steht, war sehr optimistisch geschätzt, ich brauchte eine ganze, weil das Ding durch extrem viele Schrauben und Dübel zusammengehalten wird. Ehrlich, für den Preis finde ich das ganz erstaunlich, gewöhnlich kriegst du drei Schrauben und eine Tube Holzkleber.“ (aus meinem Tagebuch)
„Welches Unternehmen bietet im Jahr 2024 immer noch kein PayPal an?!“ (aus meinem Tagebuch)
„Aber das ist ein Problem für mein morgiges Ich (bitte, danke).“ (aus meinem Tagebuch)
„Wenn die Eltern zu Besuch kommen, nachdem man schon begonnen hat, Weihnachtsgeschenke zu kaufen, muss man eben mal Osterhase spielen. Ich hoffe bloß, ich finde alles wieder!“ (aus meinem Tagebuch)
„Und als wäre das nicht genug, hab ich dann auch noch den Badvorleger gewaschen. Von Hand. In der Badewanne. War das die schlechteste Idee aller Zeiten? Das Urteil steht noch aus, vermutlich für die nächsten fünf bis sechs Tage, bis das Scheißding wieder trocken ist.“ (aus meinem Tagebuch)
„Ich bin mir ziemlich sicher, dass es irgendeine Formel gibt, mit der man berechnen kann, wie viele und wie große Falten man machen muss, um einen bestimmten Taillenumfang zu erreichen … aber Mathe, blargh.“ (aus meinem Tagebuch)
